“动了身体，没动感情”：原来这就是人性

请试想一下：如果在你面前，有一把沾了蜜糖的尖刀。

色泽亮丽的蜜糖，包裹着尖刀。蜜糖缓缓向下流淌，像是在温柔地抚摸着利刃，并且还散发出诱人的香甜气息。此刻，哪怕是知道危险，本身嗜甜的你，会不会忍不住想伸舌头舔一口？

如果会，说明你很可能既“容易被诱惑”，又“对危险不知深浅”。

可怕的是，这两个特征在 “出轨”这件事上也适用。

怎么形容“出轨”呢？它像是躲藏在“忠诚”背后的“阴暗面”，喜欢从暗处，偷偷观察着人性。

对此，你可能不自知，也可能发现了但不打算声张，但“出轨”作为“阴暗面”，它也会膨胀，膨胀到一定程度，可能就会“大摇大摆”地出来，挑战人性。

再说说一直站在正面的“忠诚”，社会学家迈克尔约翰逊，曾把“忠诚”分为三种类型：

第一种叫“个人忠诚”，是被对方吸引，对对方满意，希望关系一直持续而表现出的忠诚，也叫“我想忠诚”，这种自然非常理想。

第二种叫“强迫忠诚”，因为离开这个关系的代价太高（社会后果或经济后果），所以被动地表现出忠诚，也就是“不得不忠诚”。

第三种叫“道德忠诚”，来自于心里的道德、责任感，会把维系关系看成一种现有的责任，但要注意不能高估自己，也同样不能高估别人的“道德感”，因为这玩意，实际上“脱实向虚”，无法量化，也无法衡量。

而心理学家，也给出了一个公式：忠诚度=满意度+投入数量-可替代伴侣质量。

不得不说，这公式精简、准确，同时也足够的“赤裸裸”。

因为它毫不掩饰地揭示了人性中较为真实的一面，虽然还有一些人试图去“粉饰”。

前些日子，一个关系挺好的同事新婚。

那晚，我们还兴冲冲地去参加他的婚礼。毕竟，36岁事业成功且相貌帅气的他，在一度被人怀疑是不是Gay的情况下，终于和一女生结婚了。这让多年同事的我们，既松了口气，又替他高兴，也很想知道他和他夫人是什么样奇妙的姻缘。

结果次日小聚时，在他还没讲述如何爱上他那位美丽的妻子之前，他却已经在向我们炫耀他另一个手机里存着的几个小女友的“美照”了。

他说他爱他老婆，但小女友们呢，也各有各的特点，让他欲罢不能。他说他的“心”可以与“身体”划清界限，还说，从心底里，他想做一个“好老公”。

那一刻，有点震碎我们的“三观”，这是什么“奇葩”的逻辑？

出轨就是不忠，那些所谓的“动了身体没动感情”，无非就是骗人骗己的说辞罢了。

想到前段时间，新闻里的一个极品“渣男”，别看他长得不咋地，但他同时交往、哄骗了多位女性，结果面对着记者镜头时，还一本正经地胡说八道，他说他最爱他的老婆，没有人可以取代，这一点就像真理一样，永远不会变。

这样的言行，真是令人无语。

另外，不光是普通人，作为公众人物的明星们也有不少爆出“出轨”丑闻的。

比如，早些年的文章，后来的林丹，再往后的吴秀波，除了男士，也不乏女士，比如儿时的女神李小璐。

此处不论太多细节，及其中的是是非非，只是想说不论普通人还是公众人物，人性是有相通之处的。

所以，再回过头来，看心理学家给的公式，了解决定“忠诚度”的几个因素。

第一个，“满意度”，也可以理解为对另一半的好感值。

这个“好感值”，会随着时间的变迁，随着双方了解得深入而发生变化。

并且，总的趋势会是：前面的阶段，将是好感值迅速增加的阶段，所以才有了一些心理学、情感学上的讨论。比如谈新鲜感能维持多久？有人说三个月，有人说半年，《流星花园》里的西门说7天。

总而言之，感情从无到有，再到迅速升温的这个阶段，虽因人而异，但周期也不会太长。

再往后面，就到了彼此感情逐步出现问题，开始变淡的阶段。

彼此会发现对方的一些缺点，甚至想要练眼力似地，紧盯着一些缺点，并不断放大这些缺点，导致好感值迅速减少。

再到后面，好感值，就会在一个比较低的位置，一个较长的周期里，一直没有较大波动地维持着。

所以，这个应该也就能解释，为什么有些人谈了很久的恋爱，反而不容易走到结婚那一步的原因了。

第二个，“投入数量”，通俗一些说，就是计量在感情中投入的有形成本和无形成本。

比如结婚时他的彩礼，她的嫁妆，还有两人婚后的共同房产，共同存款，以及双方在这段关系中，投入的时间成本，和辛劳的付出，等等。

出轨就是“违约”，在法律上，也会被判定为过错方，不予保护。

对于关系中的双方，违约的成本是值得考虑的，除了大额财产，还有两人的孩子，双边的家庭关系，这些也都是成本。

所以投入越多，拥有越多时，相应的违约成本就会越高，自然而然，一些人就会忌惮越多。

因此，现实中的不少家庭，到后来，更多是看在孩子的原因上，才得以维系。

爱之初的山盟海誓，逐步化成对家庭，对孩子的责任。

第三个，“可替代伴侣质量”，这是一个对忠诚度的减项。

其实就是人们口中说的“无所谓忠诚，只是诱惑力不够大。”

所以，当足够诱惑你的诱惑来临时，你能抵抗得住吗？

比如肖央在电影《情圣》里饰演的男主，当他遇到年轻貌美的模特时，他的反应是神魂颠倒，情难自禁。

但要明白，诱惑的背后也可能是陷阱；掉进去的下场，有可能是身败名裂。

一个电影的情节：男主在自家小区电梯里，邂逅了一个美女邻居，美女也是“有心人”，看出男主“财”貌双全。于是二人偷情多次，直到后来，这个美女才开始索要财物，且越来越贪婪。

男主为了维持家庭的稳定，和身份地位不受影响，只得多次就范，但最终因为美女纠缠不清，男子忍无可忍，动了杀心，结果两人都不得善终。

以上大概就是影响婚姻，影响亲密关系稳定性的主要因素了；尤其是第三个——面临的诱惑，这应该也是现实生活中，导致出轨的主要因素。

那么，在“诱惑”到“出轨”之间，心理上，又是什么样的变化？了解这些，我们是不是能避开诱惑？

一，面对诱惑：出轨就像“实施犯罪”，想出轨的人也图“得到多且风险小”的。

二，出轨的根源：其实是“自私”、是“自我”，诱惑是在自私和自我面前幻化成的妖魔。自私、自我的人，他们只顾自己的满足，罔顾别人的感受。他们多数贪图新鲜，寻求刺激，他们满口情爱，信誓旦旦，但说到底，还是为了满足私欲；有人为了激情，有人为了依靠。

三，出轨：也许是“诱惑”让你尝了甜头，感受了轰轰烈烈，激情四射。但这种不道德，不正当的爱恋，只是画上了酷似“爱情”的“仿妆”，总骗得一些人以为又见到了爱情“最初的模样”。

我们可以回到上面对第一点“满意度”的分析，正因为出轨者处在了“好感值迅速上升期”，所以互相看彼此，哪哪都好，而和原配呢，此时已处在了“好感值”后期的低位阶段，自然满意度低，对比之下，也导致排斥心理更强。

不过，从感情的长周期看，这个“迅速上升期”，不过是开头阶段最好的“刹那”，如果这么持续下去，必然也会回落到波澜不惊的阶段。

这就是为什么《情圣》中的肖央，历经起伏，最终还是回归了家庭的原因。

最后，面对诱惑而容易出轨的人，虽然口口声声说负责，但其实却是负不了责任的人。

哪怕《蜗居》中的宋思明，也没做到为海藻负责一生，更谈不上对原配负责，况且，他连自己的工作职责，也没能做到负责。

一个真正负责的人，应该明白一个良好的家庭是你和他一起用心筑建的城堡，付出了心血，投入了成本，所以不要一时迷糊，舍本逐末。

在这里，希望每一个有过出轨念头的人，都能悬崖勒马，清醒一点，认清自己，善待家人，回归家庭。

当然，如果双方关系确实恶化到一定程度了，也不要试图通过出轨来报复，或者通过出轨去逃避，都不合适，首先法律上不支持，也不姑息，其次道义上不道德，毁人灭己，再者放诸社会，也是触及底线，必遭深深谴责。

婚姻关系中，双方关系不好了，要多沟通，去解决问题。如果实在沟通不了，甚至反目成仇的时候，那就早点和平结束，或通过法律途径，公平结束，各自安好。

任何以感情不好为理由的出轨，都是愚弄他人，为自己开罪。

这种人无非只是给自己可怜的底线穿了“皇帝的新衣”罢了，这跟“掩耳盗铃”没区别。

不过，出轨就算找了借口，下场也不会好：明星们出轨，会被封杀，会令原来爱他们的大多数粉丝为之不齿；而我们那个同事，如果在我们的劝说无效下，也一定会被他夫人发现导致婚姻破裂；至于新闻里爆出的那些出轨者，不用说，也会饱受正义网友们的指责。

所以，如果不爱了，请先处理好现在的关系再离开，尊重自己和尊重他人，别连最后做人的原则和底线都没了。